fivetimesdead: (Default)
Капитан 4 ранга фон Пук был единственным на всем русском (да и всяких других) флотах капитаном 4 ранга - из-за того, что на приказе о его производстве в капитаны 3 ранга лично Е.И.В. начертал "никаких пуков у нас во флоте в капитанах не будет!" Но поскольку фон Пук офицером был образцовым и поводов к разжалованию не предоставлял, а срок его выслуги давно подошел, то в Адмиралтействе нашли соломоново решение - произвели его в капитаны 4 ранга. А поскольку в капитаны 3 ранга можно было перейти только из капитан-лейтенантов, а в капитаны 2 ранга - из 3-го, то фон Пук навеки застрял на миноносце "Бдящий".
И ничто не предвещало беды, когда сразу после выхода 3-й Тихоокеанской эскадры из Кронштадта команды соседних кораблей заметили, что какой-то ворог приписал к названию корабля букву, превратив его в "Б[з]дящий". Букву немедленно оттерли (правда, полурасплывчатое пятно с отдаленно похожими очертаниями таки осталось), но капитан был неутешен, постоянно повторяя морское суеверие о том, как вы судно назовете, так оно и поплывет.
Но вплоть до самого Цусимского пролива с "Б[з]дящим" ничего не случалось. Однако же почти самым первым японским снарядом в сражении паровая машина на миноносце была жестоко контужена и стала работать какими-то судорожными рывками (матросы истово крестились, а лейтенант Счукин выл, как ненормальный: "Это пуки!"). Именно из-за этих рывков корабль двигался толчками, и ни одно японское орудие не могло в него прицелиться и попасть.
Так что 28 мая "Б[з]дящий был не только единственным русским кораблем, не спустившим флага в обоих эскадрах, но и приблизился на опасное расстояние для торпедной атаки флагмана адмирала Того. "Пли!" - судорожно закричал фон Пук, и торпеды пошли... Взрыва не было. А был боцман, доложивший, что на всех торпедах найдены нацарапанные надписи "Нетъ войне и пороху нетъ! РСДРП".
Пришлось уходить во Владивосток. По щекам фон Пука катились слезы размером с горошину...



fivetimesdead: (Default)
6 ноября 1895 года притворявшийся ученым-психологом Зигмунд Хунд заявил, что всё в мире - от колбасы. Когда коллеги подняли его на смех, Хунд сказал, что их просто мало кормили колбасой в детстве, и у них комплекс - они подсознательно и всё время желают колбасы. Один из ученых не выдержал и съездил Хунду по уху - на что пророк нового учения ответил, что подавляемое в детстве желание колбасы из холодильника ведет к агрессии и насилию.
Несколько организованных затем в колбасных магазинах и закусочных диспутов привели к тому, что ученое сообщество психологов раскололось. Одни кричали, что у них с глаз спала пелена, и теперь они понимают, что есть первооснова и движитель всего. Другие заявляли, что это чушь, и они никогда не согласятся с тем, что любовь, дружба, жажда творчества и прочие возвышенные чувства, отличающие человека от собак, произошли лишь из-за желания жрать колбасу. Сторонники "хундизма" (так стало называться новое течение) высмеяли невежд в лозунге "Любовь - это колбаса"...
И мало кто в ученом сообществе обратил внимание на вышедшую немного позже и ставшую впоследствие знаменитой книгу психолога-кинолога Мурина Катце "Тяга к колбасе как подавленные в детстве любовь, дружба и стремление к творчеству".



fivetimesdead: (Default)
30 октября самого первого, как ни крути, года, Великий Котобог решил создать Котов.
Коты должны были лежать на подушках, прыгать в коробки, играть с клубками и есть корм. Этих Котов создал Котобог, и назвал их котобрахманами.
Затем на ум Котобогу пришло, что на Котов могут напасть Злые Собаки, Бешеные Лисы или вообще какие-нибудь Еноты. Пришлось создавать сильных, ловких и отважных Котов, которые стали котокшатриями.
Но что же все они будут есть? Надобны Коты, которые будут добывать пищу со столов, из пакетов, уметь открывать холодильник, на худой конец - просто прыгать из окна за синицами. Так появились котовайшьи.
Однако ж некоторые Коты уже в самом Замысле Творения сбежали на улицу, стали жить в подвалах и на крышах, ловить (ф-фу!) мышей и прыгать по помойкам. Котбогу лень было за ними гоняться в закоулках своего Замысла Творения, и он попросту создал их, обозвав котошудрами.
И посмотрел Котобог на Котов, и сказал, что это хорошо. Но тут пришла Великая Котобогиня и ласково произнесла: "Ну что, придурок, самое главное забыл? Кто их всех будет кормить, развлекать и исполнять любую прихоть?".
И тут Котобог понял, что, как это ни неприятно, придется сотворять человеков...



fivetimesdead: (Default)
28 сентября 1600 года самурай Котояма Котоузди, котомото сёгуна Котоясу Котогавы, с утра как следует приготовился - плотно позавтракал, одел свое лучшее котомоно, засунул за пояс котану и вакотодзаси и отправился в самурай-докоторо, чтобы получить приказ, о котором его известил посыльный.
По дороге на одной из улиц Котокиото он встретил компанию подвыпивших (уже с утра!) и громко нарушающих общественный порядок мышигару, ведших себя так нагло, как и настоящий самурай (а уж тем более котомото) себе не позволит. Один из особенно наглых загородил дорогу Котоудзи и громко потребовал поединка на котанах в ножнах. Котоудзи двумя словами, сказанными сквозь клыки, выразил всё, что думает о дерзком проходимце, но тот был настроен решительно, а его товарищи толпились рядом с вызывающими ухмылками на гнусных рожах. Тогда Котоудзи выхватил котану в ножнах и встал в боевую стойку. То же самое сделал наглец-мышигару, и противники обменялись молниеносными ударами, пришедшимися друг другу по плечу.
"Ничья", - констатировал Котояма и намеревался продолжить свой путь в самурай-докоторо. Но мышигару громко настаивал, что он победил, ибо ударил раньше. Противники повторили обмен ударами - с тем же результатом. Но он снова не устроил наглеца-мышигару, и тот потребовал схватки с обнаженными котанами. Котоудзи огляделся вокруг и обнажил меч...
Мышигару с выпученными глазами пялились на труп своего не в меру буйного сотоварища, разрубленый котаной Котоудзи от плеча до самой груди. А котомоно котомото Котоямы, спокойно удалявшегося от них по улице Котокиото в сторону самурай-докоторо, были лишь слегка разрезано на левом плече.



fivetimesdead: (Default)
26 сентября 1868 года кот только что почившего в бозе саксонского математика Августа Фердинанда Мёбиуса разбирал его сочинения и архивы, чтобы определить вклад хозяина в мировую культуру и свои претензии в связи с этим на пожизненную пенсию и кормежку ко всемирному кото-ЗОГу.
Увы, всё, что пока удалось обнаружить, свидетельствовало о том, что хозяин был ужаснейшим задрото-ботаном, чьи идеи практически невозможно пропихнуть в широкие народные массы... Мля, ну что это такое: "Барицентрическое исчисление", книга про алгебраические операции над точками аффинного или евклидова точечного пространств! "Руководство по статике" - книжище, содержащее геометрические иллюстрации теорем, ранее доказанных аналитическим путём, "ибо при исследованиях пространственных объектов геометрическое рассмотрение является рассмотрением по существу и поэтому наиболее естественно, тогда как аналитическая трактовка, как бы она ни была изящна, скрывает предмет под чуждыми ему обозначениями, и поэтому мы его в большей или меньшей мере теряем из виду". Преобразование Мёбиуса — дробно-линейная функция одного комплексного переменного, тождественно не равная константе... Функция Мёбиуса — мультипликативная арифметическая функция... Да за всё это приличные коты не дадут даже рыбьей шехуи!..
Бессонная ночь закончилась для кота гениальным озарением. Он хитрожопо склеил края бумажной ленты, присобачив к ним описание, списнутое из какой-то книжки помершего хозяина "Топологический объект, простейшая неориентируемая поверхность с краем, односторонняя при вложении в обычное трёхмерное Евклидово пространство". Но специально для идиотов из кото-ЗОГа добавил - "супер-штука с всего ОДНОЙ бесконечной поверхностью".
Теперь кот был обеспечен мясом и рыбой до конца своих дней...



fivetimesdead: (Default)
18 сентября 1690 года во мраке ночи в королевскую тюрьму в Бастилии привезли таинственного узника, чье лицо скрывала бархатная... нет, деревянная... железная маска! (Тюремщик Пукьё потребовал у трактирщика Мутильё еще вина, а то кувшины у него такие маленькие, прямо как для неуважаемых людей!) Итак, лицо его скрывала таинственная черная... ну, то есть вороненая маска, а по бокам кареты ехали двое... пятеро... двенадцать гвардейцев... мушкетеров... пэров Франции с обнаженными шпагами, отрубая пальцы каждому, кто пытался хотя бы протянуть руку в сторону кареты! (Каналья Мутильё! Сыра к вину!) Когда он выходил из кареты, молния свернула во мраке ночи (был уже мрак? ну, в пелене дождя!) и на мгновение осветила железную харю... то есть маску, маску. В прорезях глазниц полыхнуло адское пламя, а в воздухе отчетливо запахло серой... (Нет, хвоста не было - за кого ты, мерзавец Мутильё, принимаешь честного человека? Сам брехун!) Двадцать монахов-капуцинов одновременно брызнули на него святой водой, что позволило им накинуть на таинственного незнакомца цепи и поволочь в самый глубокий подвал... (Нет больше вина? Ну и пошел... я отсюда в другой кабак... каб...бак... бак, бак...)
В общем, комендант Бастилии Мемо де Бонлезен, скрывший глубокие шрамы, оставленные котом супруги после тщетной попытки поймать и наказать его на кухне, под шелковой повязкой, и не подозревал, что уже родилась легенда...



Profile

fivetimesdead: (Default)
fivetimesdead

April 2017

S M T W T F S
      1
234 5 678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 02:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios